Travail, bambins et stress : De quelle fai§on ne pas passer ses nerfs dans le conjoint ?

Jongler entre une action, une vie de couple et des enfants n’a pas grand chose d’evident.

Pour maintenir le sentiment amoureux, le pedopsychiatre Stephan Eliez mise dans la mentalisation.

En deux mois de confinement, la tension s’est parfois accumulee jusqu’a exploser. Et, puisqu’il est le seul adulte a portee de voix, la conjoint a peut-etre servi d’exutoire emotionnel. Mes cles Afin de ne pas decompenser. ainsi que transformer le mari en punching-ball verbal.

20 heures. Vous venez de raccrocher apres une derniere reunion en visio-conference. Apres une heure a vous efforcer d’entendre ce manager avec dessus les cris de vos enfants, vous lachez votre ecran des yeux. Avec l’espoir secret que le salon soit range, la table du diner, debarrassee, ainsi, votre mari, occupe a apporter le bain a ce fils. Sauf que votre meme gamin s’applique a repeindre la table a manger de son ketchup bio pendant que la conjoint fera les cent nullement dans le salon, au telephone avec une collegue. Et en prime, la vaisselle du dejeuner n’a jamais bouge de l’evier. Vous sentez toutes vos nerfs se tendre, vous fusillez ce epoux du regard et vous preparez a bondir.

«C’est quand meme dingue, peu importe l’heure a laquelle je termine, c’est forcement moi qui m’occupe de tout», persiflez-vous, excedee. Pris de court, la mari, qui a raccroche, se defend (si vous pouviez mieux gerer votre stress), vous l’ignorez, la tension monte, et le voila qui claque la porte en vous comparant a Staline, pendant que vous tentez de retrouver une contenance pour conduire votre gamin par la salle de bains. Notre culpabilite vous ronge : ce compagnon ne vous parle plus et votre fils vient d’etre temoin une dispute des parents – ce que l’integralite des manuels d’education positive deconseillent, on est bien d’accord. Allo, Dr Freud ?

«La, c’est clair : on reste au sein d’ une decharge de tension pure, analyse le pedopsychiatre Stephan Eliez, professeur a l’Universite de Geneve et auteur de Etre parents et s’aimer tel avant (1). Notre tension emotionnelle est telle que c’est impossible de communiquer.» Probleme : ces disputes peuvent i?tre frequentes quand on est prise en tenaille entre une activite encore en plus envahissant et Notre naissance de l’ensemble de ses bambins, qui ouvre de nouveaux champs de conflit potentiels. «Des etudes scientifiques ont mesure le temps que marche votre couple avec bambins a se parler : il se resume a plusieurs minutes par jour», souligne Stephan Eliez. Le polluer de reproches et de sarcasmes, c’est arpenter droit a la catastrophe. «On a souvent l’impression de ne pas assez communiquer. Mes recherches en therapies de couple montrent que c’est en realite le type des interactions, plus que l’article, qui reste annonciateur de la rupture.» Pour apprendre a mettre nos formes, il va falloir miser concernant la mentalisation, d’apres Stephan Eliez.

Laisser d’une place a l’autre

«La mentalisation, c’est la capacite a se representer le etat mental et celui des autres. C’est Realiser l’effort d’imaginer et d’interpreter, chez nos autres comme chez soi, nos pensees, les sentiments, nos croyances, nos souhaits, les buts, nos raisons qui nous animent et nous poussent a agir.» En pertinent, c’est etre capable de reclamer gentiment a la mari pourquoi les bambins ne semblent pas couches et la vaisselle, nullement lavee, en supposant qu’il a une explication pleinement legitime. Un travaux de controle de soi parfois complexe, mais salutaire. Votre conjoint est peut-etre au telephone avec le chef a cause d’une urgence, ou avec une mere apres une mauvaise chute. Mais, en lui sautant a la gorge, vous l’empechez bien bonnement de s’expliquer calmement. «Dire a quelqu’un “tu ne t’occupes jamais de ceci” ou “de toute maniere ta mere marche forcement avant tout le monde”, c’est l’inverse d’une posture “mentalisante”, explique Stephan Eliez. La, on ne formule nullement une hypothese ouverte via le fonctionnement ou nos motivations de l’autre, on lui assigne un etat mental.» Resultat : la conjoint se sent agresse, il se defend, naturellement. Et la tension monte.

Mieux vaut donc commencer avec faire le point sur ses propres emotions. «Suis-je en capacite de datingmentor.org/fr/minichat-review penser ou occupe i  d’essayer de purger ma tension psychique ?», precise Stephan Eliez. Mieux coi»te prendre cinq minutes Afin de souffler et entamer l’explication en etant ouverte a le mari. «Il va falloir accepter l’idee qu’on ne sait gui?re ce que crois l’autre, meme si on croit le savoir. Ca implique de poser des questions, de demander a l’autre d’apprecier son etat mental.» L’ideal est de commencer en parlant de l’ensemble de ses sentiments a soi plutot que de ceux qu’on prete a le mari ou sa soeur. «Dire “quand tu telephones a ta mere a la place de ranger la cuisine, j’ai l’impression de passer apres elle”, c’est une facon “mentalisante” de communiquer, explique notre professionnel. La, on laisse une chance a l’autre de s’expliquer.»

Apaiser

Et si la discussion se grippe, des astuces permettent de calmer le jeu. «Quand on raconte une scene, on replonge dans l’emotion qu’elle a provoquee, notre cerveau reste programme Afin de ca», souligne Stephan Eliez. Si votre conjoint rentre du boulot apres une conversation houleuse avec le chef, il va de nouveau etre en colere en vous la racontant. Ce qui est en mesure de rendre l’echange ardu. «On tente d’etre attentif a toutes les emotions de l’autre et, quand on sent que celui-ci s’excite, on intervient concernant le reguler, encourage notre professionnel. Pour ce qui, on rembobine, on l’interroge i  propos des moments ayant precede l’emotion.» Reclamer a le mari quand il y a eu des signes avant-coureurs une dispute avec son chef, Prenons un exemple, pourra etre un moyen de l’adopter en chaussons. Et, si vous sentez qu’il a faute sans s’en rendre compte, misez via une tournure comme «en t’ecoutant, je me demande si. ». Des phrases ouvertes, qui laissent d’une place a votre mari. L’idee reste i  chaque fois la aussi : ne point affirmer seance tenante que «si tu es aussi desorganise au travail qu’a la maison, nullement etonnant qu’on te le reproche». Jusque-la, on suit.